Comme pour tout, il y a aussi une période pour les cadeaux. Enfin, par "période", considérons deux jours: Noël et le jour de votre anniversaire. Pour peu que ces deux jours soient assez espacés dans le temps, et vous avez tout bon. En revanche, si vous n'êtes pas né entre mi-juin et mi-septembre, méfiez-vous des cadeaux. Tout simplement parce qu'en été, plus que tout au long de l'année: on n'a besoin de rien, d'absolument rien. Surtout quand on est gamin. Démonstration en forme d'hommage à Théo, à priori 10 ans, vu et entendu cet aprés-midi.

       Quand j'étais gamin, par exemple, j'adorais quand mes parents me disaient: "viens, on va à la Fnac t'acheter un petit quelque chose". Un bouquin, un cd, un dvd, un jeu vidéo: les possibilités et les combinaisons étaient nombreuses. Alors forcément tu acceptes, tu sautes au plafond, en te disant que les efforts de l'année vont être récompensés par une orgie de cadeaux. Tu t'imagines déjà débarquer dans la Fnac le sourire aux lèvres et la main dans le porte-monnaie de papa, faites péter les cadeaux. Eh ben non, parce qu'à l'époque, vous ne vous méfiez pas des cadeaux de juin:

   Vous arrivez donc devant cet étal, en plein milieu de cette saloperie de Fnac, et là vous commencez à blémir parce que papa vous entraîne droit dessus. Un frisson vous parcourt le dos: ça s'appelle la peur de bosser l'été. Si vous vous appelez Théo, vous essayez tant bien que mal de faire marche arrière en pleurnichant pour apitoyer la caissière, comme pour le premier jour d'école, j'vous raconte pas ce qu'il se passe dans la tête d'un gamin à cet instant... Pour lui, c'est comme aller au Macdo et commander une botte d'asperges.

     Quand je vous dis qu'il faut se méfier des cadeaux d'été, j'aurais aimé prévenir le petit Théo, non, n'y va pas, à jamais l'image que tu as de la Fnac comme "atelier du Père Noël" sera changée. Mes chers amis, certainement parents consciencieux et bourrés de bonnes intentions: voilà comment on traumatise un enfant. "Un peu tous les jours, Théo" est la phrase "sensée te rassurer" que tu entends sur le moment. Du coup, vous assistez impuissant au choix du père, la peste ou le choléra, le Passeport Nathan ou les Incollables. Au mieux, vous repartez de la Fnac avec en bonus un dvd pourri sur la vie des coléoptères ou un stylo Hello Kitty.

    Du coup, je suis resté un peu devant tout ça avec Théo et son méchant papa, histoire de lui apporter mon soutien moral d'un oeil et d'un sourire entendus genre "je comprends, je suis passé par là, mais ça m'a pas empêché de rater mon permis trois fois". Sur les écrans de la Fnac, on diffusait Tron: legacy et Alice au pays des merveilles, et juste à côté du bac à cahiers de vacances les offres promo sur les jeux de Playstation 3. Eh ben non, Théo, que dalle: choisis, Passeport ou Incollables?

      Cette année plus que jamais, j'ai plaint le petit Théo et tous les gosses de son âge tabassés par les Incollables alors que t'es tranquille devant une piscine. Ces derniers étant les plus vicieux, puisqu'ils ont trouvé l'ultime outil de torture: la tong-interro, tu crois que c'est une tong pour aller à la plage jouer avec tes copains? Eh ben non, c'est un leurre de 120 questions pour te préparer au bac alors que t'as 10 ans. Plus sadique que ça tu meurs. Je ne parle même pas du contenu des Passeports Nathan, qui vous maravent la tête à coups de "Paul et Virginie (aller) à la plage", ou "Sylvie est content/contente d'aller/allé à la mer/mère avec ses/ces amies."

   Par solidarité avec Théo, je me suis penché au-dessus de lui, pour moi aussi acheter une paire de tongs de la mort, avant de lui glisser gentiement à l'oreille: "Zut, y'en a plus en taille 43, courage Théo, encore quelques années."