La lutte des grands contre les petits, sur le papier, est complètement déséquilibrée. Parfois, il suffit qu'un grand éternue pour qu'un petit s'enrhume, c'est comme ça. Et c'est pour cela que les bien-pensants jugent normal de se placer du côté du petit, déjà qu'il est petit, si en plus il se fait mettre sur la gueule, alors où va le monde. Grosso modo, c'est l'argument numéro un pour toujours être du côté du plus faible, et ce depuis David et Goliath.
Ah c'est sûr que si Goliath avait gagné, tout irait bien mieux. On nous bassinerait moins avec ces histoires de "Grands-contre-petits", et tous les proverbes du genre "on a toujours besoin d'un plus petit que soi", "on ne frappe pas un plus petit que soi" ou "ce qui est petit est mignon" viendraient largement alléger nos dictionnaires. Ils auraient été remplacés par d'autres, plus terre-à-terre, style "Les grands d'abord, les forts ensuite, les petits feront la vaisselle", qui seraient plus en phase avec l'époque actuelle, admettons-le.
Je me revois encore face à la première araignée qui est venue me déranger pendant mon sommeil. Je n'étais pas bien vieux, mais complètement effrayé par cette chose si minuscule mais si terrifiante. Puisque j'étais plus fort, il fallait donc, quelque part, que je la laisse gagner, m'enrober de fil d'araignée de merde pour me laisser engloutir comme une saloperie de mouche, et tout ça parce que j'étais le plus fort. Faut vraiment s'appeler La Fontaine pour trouver du sex-appeal à ces bestioles.
C'est pourquoi, devant la vue du plus petit insecte ou reptile, on hurle comme des pucelles devant un film de Rocco Siffredi: on est tétanisé devant l'enjeu d'écraser un plus petit. Je revois encore ma mère se pencher au-dessus de mon lit pour tenter vainement de me rassurer. Cette phrase-là, tout le monde l'a déjà entendue: "Les petites bêtes ne mangent pas les grandes". Va dire ça à cette foutue araignée qui n'attend qu'une chose: sauter dans ma bouche pendant que je dors pour me pomper le sang du coeur.
Et ça ne s'arrête pas là: les médias ont tôt fait de prendre le relais. Les araignées sont super importantes car elles bouffent les saloperies de je sais pas quoi, les vers de terre aérent la terre et la rendent tendre et fertile, les lézards portent bonheur, etc... A se dire qu'on ne sert à rien, nous, les humains grands et forts, que le monde se débrouillerait mieux sans nous. Pff. N'importe quoi.
Le travail de sape fait toujours son travail, et de Goliath à mon araignée en passant par La Fontaine, les petits et les faibles ont gagné leurs galons. A tel point que certains deviennent président de la République. A tel point aussi que les gamins préfèrent regarder des dessins-animés avec des insectes qui parlent plus que de vrais films, un beau jour on vendra des doudous-moustiques, ça nous pend au nez.
Alors vous imaginez bien que, tranquillement avachi sur mon canapé, j'éprouve une forme d'effroi saupoudré de colère devant la souris (sont-elles plusieurs?) qui vient me narguer en sortant de derrière les meubles.
J'ai l'impression que c'est toute la race des souris qui me partouze lorsque ces petits yeux vides d'expression me fixe, avant de filer sous l'évier de la cuisine et grignoter mes paquets de pâtes.
Sur les forums dédiés à cette forme d'invasion, on trouve tout un tas de paroles pseudo-réconfortantes, comme quoi les souris ont plus peur que nous, qu'il faut laisser faire, qu'il faut juste les effrayer un peu pour qu'elles aillent faire une crise cardiaque derrière la téloche. Mais c'est des conneries, elles sont là, dans les murs, dans les conduites d'air, partout, récitant "Le lion et le rat" à me rendre fou, trimballant leus silhouettes malingres le long des plinthes de MON appartement.
Je repense alors à ma mère, encore, qui me disait à chacune des grandes étapes de ma vie "Oh mon petit, comme j'aimerais être une petite souris pour pouvoir voir ce que tu fais", et le cauchemar reprend de plus belle: et si c'était maman qui était là? Et si les bouddhistes avaient raison avec leurs histoires de réincarnation? Et si les films de Stuart Little étaient prémonitoires? Et si l'avènement des petits était pour bientôt, genre "La planète des singes"?
C'est décidé, demain j'achète un chat. Et pis un chien, pour chasser le chat. Et pis un crocodile, pour chasser le chien. Et pis un éléphant, pour chassser le crocodile. Et pis un rat, pour chasser l'éléphant. Et basta les problèmes de souris.
Du moment qu'on se sent utile, tout va toujours pour le mieux. Ce sentiment d'utilité a quelque chose d'extrêmement rassurant, dans la mesure où il n'y a plus vraiment la place pour les choses inutiles, dans le bas monde où nous vivons. Se sentir inutile, c'est le premier pas vers la déprime, le Tranxene sorti de son emballage en alu. On connaît tous ces moments de panique molle, quand on se rend compte que le monde fonctionne très bien sans nous, autant rester planqué chez soi à se curer le nez avec les orteils.
Prenez la chaise pliante, par exemple, ultime symbole de ce refus de l'inutilité. La chaise pliante, à priori, a tout pour elle, élégante, discrète et fonctionnelle, surtout quand on habite un 18m². Mais on oublie bien souvent la face cachée de la chaise pliante: il suffit qu'on ne s'assoit pas dessus pour qu'elle disparaisse, privée de son existence, enterré dans le fond d'un garage ou derrière la porte des chiottes. Quelle solitude elle doit ressentir, cette pauvre chaise pliante, complexée par rapport au bon vieux fauteuil qui restera là quoiqu'il arrive! C'est peut-être pour ça qu'elle nous pince les doigts quand on la plie.
En ce moment et depuis lundi matin, je me sens comme cette pauvre chaise pliante. Après des semaines et des semaines de bons et loyaux services, me voilà moi aussi plié en quatre dans un coin de l'appart, prenant la poussière et en proie aux griffes du chat du voisin. Depuis lundi matin, j'ai aussi ce sentiment désagréable de ne plus servir à rien, en bref, de ne plus exister (dans le jargon du XXIe siècle). Depuis lundi, on ne me propose plus de changer la face du monde, depuis lundi, je n'ai plus un vote à me mettre sous la dent.
Jusqu'ici, tout allait bien: deux dimanches d'affilée, j'ai changé le monde, accomplissant le devoir civiquo-érotique de glisser mon bulletin dans une urne, me caressant amouresement de démocratie participative. La semaine, entre deux votes, il me restait mon portable, pour tapoter nerveusement et décider de l'avenir à court terme de l'émission la plus populaire de la première chaîne de télé française. Si j'en ressentais le besoin, je pouvais même voter plusieurs fois, empruntant discrétement le portable qui aurait eu le malheur de traîner sur une table sans surveillance.
C'était le bon vieux temps, limite. Sur mon agenda, j'avais inscrit "vote" à chaque jour de la semaine, que c'est bon de se sentir entendu! Que c'est jouissif d'être utile! quel kif le pouvoir de décision! Prendre part au combat est toujours grisant, on se dit que sans notre voix le monde serait peut-être différent. Actif ou passif, le choix est vite fait: dans la partouze de la société moderne, mieux vaut être actif, les attentistes sont toujours ceux qui finissent par mordre l'oreiller, le slip sur les chevilles.
Et maintenant, que vais-je faire, et maintenant, que sera ma vie? Me voilà replié sur moi-même, comme cette connasse de chaise pliante qu'on n'aurait jamais dû inventée. Voilà quatre jours que je ne sers à rien, pas de vote pour constituer le XV de France face aux All Blacks, pas de sondage pour le prénom du futur gamin de Sarko, rien, que dalle. Même Koh Lanta ne prend pas les votes des téléspectateurs. Vivement les prochaines élections, celles qui feront à nouveau vibrer mon coeur de républicain convaincu: Miss France 2012.
Pas évident de faire la part des choses entre ce qu'on nous dit et la réalité. C'est là qu'intervient ce qu'on appelle communément "l'esprit critique", ou la capacité à s'interroger avec rationalité sur la véracité de faits prétendus. Et autant dire qu'en ce moment, cet esprit critique est largement sollicité, tout simplement parce que le flot d'informations est plus important que jamais, c'est sûr, on se prenait moins la tête quand on ne savait ni lire ni écrire.
Le truc pervers avec l'esprit critique, c'est qu'il ne faut pas céder à l'affectif, ne pas se laisser emporter par des sentiments ou des envies qui nous feraient croire tout ce qu'on nous dit, et ce à nous rendre cons comme des poignées de porte sans porte.
A l'échelle internationale, l'actu du jour est bien entendu la mort de Ben Laden, rebaptisé Ben Ladead par les humoristes sur le qui-vive. Ca fait une dizaine d'années que tout le monde le voulait capturé, et le voilà mort, il suffisait d'attendre un peu. Cela dit, faut bien admettre que tout s'est emballé à une vitesse hallucinante en quelques heures: capturé, puis mort, puis photographié (fake, d'ailleurs), puis enseveli en mer, finalement immergé en mer (ce qui est un peu redondant, mais on va pas chipoter). Ne nous éternisons pas sur le sujet, de toutes façons, il est bien trop tôt pour avoir des certitudes (1ère phase de l'esprit critique).
Il existerait une nouvelle variété de Fanta, seulement commercialisée en Belgique pour l'instant, qui serait arrivée il y a peu en France: Fanta Tropical, rien à voir avec le Fanta Still Tropical qui existe déjà, qui au passage ne sert à rien, autant acheter du Banga. Déjà que le Fanta Orange c'est trop bon, le Fanta Tropical doit être une tuerie, j'en salivais même la nuit.
Voilà donc deux semaines qu'on voit des 4 par 3 dans les rues qui annoncent l'arrivée de ce nouveau produit magique à nous secouer les rastas, et rien. Même à la télé, on n'en parle pas, et pourtant, pour un évènement, en voilà un. Mais voilà: impossible de mettre la main sur la moindre bouteille de Fanta Tropical...
Du coup, faisant appel à l'esprit critique, on essaie de prendre un peu de recul afin d'éviter de devenir fou dans tous les Franprix, Monoprix et Carrefour de la ville. Peut-être que j'ai mal compris les affiches, peut-être que je n'ai pas vu le "disponible dans 2 ans" en tout petit en bas à droite, etc. J'en étais arrivé à un point où même si Obama avait annoncé que le Fanta Tropical est disponible en France, "We did it" et tout le toutim, je ne l'aurais pas cru.
"Le calme avant la tempête". C'est généralement ce qu'on dit pour expliquer que l'enchaînement des évènements n'est pas toujours heureux, et qu'il faut se méfier des moments tranquilles.
Bref, tout ça pour dire qu'il faut se méfier, l'échec est à chaque coin de rue, guettant comme un exhibitionniste le moment où il pourra nous surprendre.
Aujourd'hui par exemple, j'avais décidé de rester tranquillement chez moi, afin de laisser le monde tranquillement exploser. Je me disais que lorsque tout aurait péter, je serais sorti de ma tanière, aurais contemplé le monde en flammes, et serais parti à la recherche de ma moitié avec qui j'aurais repeuplé la planète: Paris Hilton. Mais non, forcément, puisque rien ne va toujours comme il faudrait. Ce matin au réveil, c'était plutôt tendance "Mais que se passe-t-il?".
Quand le réveil a sonné sur les coups de 11h, je me suis levé l'air guilleret en me disant que décidément, le numéro de Téléfoot de cette semaine serait terrible. Sifflotant la musique du générique en faisant bouillir l'eau du café, je me disais que tout allait bien se passer, que quelque part aux States, Paris Hilton faisait la même chose en attendant la fin du monde. Eh ben non, puisqu'en allumant la téloche, pas de Bixente ni de David Astorga: des bagnoles. Paris aussi, a dû être déçue.
C'est alors que j'ai calculé le changement d'heure. Il était 10h et non pas 11h, je venais de faire un court voyage dans le temps, mais pas un truc impressionnant non, plutôt style "Delorean qui roulerait au GPL". Une heure, c'est pas grand chose, c'est sûr, mais ça peut suffire à bouleverser tout un monde. Bref, avec ces conneries de retard-en-avance-q'on-sait-plus-où-on-habite, je suis parti à la sieste à midi.
Peu de gens le savent vraiment, mais la vie est dangereuse. Elle l'a toujours été, en fait. Pensez aux hommes préhistoriques: eux, au moins, avaient conscience que la vie était un danger permanent, que d'un coup d'un seul on pouvait se faire bouffer par un mammouth ou violer par un vélociraptor, ou l'inverse. Le danger était une composante essentielle de l'être humain, il fallait en payer le prix pour vivre tout ce qu'il y avait à vivre. C'est pour ça que les hommes préhistoriques n'étaient pas végétariens et ne se contentaient pas de bouffer de l'herbe: pas assez dangereux.
Alors bien entendu, "danger" veut dire bien des choses. De nos jours, on pourrait gloser pendant des heures sur le sens réel du terme, qu'on n'en viendrait pas à bout. Et c'est bien normal: il ne faut pas confondre "situation de danger" (sortir à poil sous la neige ou chanter du raï lors d'un meeting FN) et "évènement dangereux" (prendre une stalactite ou la garde rapprochée de Le Pen sur la gueule). Quand on y réfléchit, on affronte tout un tas de situations ou d'évènements dangereux chaque jour, sauf qu'on ne s'en aperçoit pas tout le temps. La faute à qui? je vous le demande...
L'Homme du monde a bien compris que le danger devait être évité, même lorsqu'il est inévitable (absurdité, quand tu nous tiens). C'est pour cela qu'on invente jour après jour de nouveaux outils qui nous permettent d'éviter les petits dangers de tous les jours: le gant pour sortir les plats du four, le passage pour piétons, la sécurité sur le cutter, les rambardes, etc. Tout ça pour nous faire vivre plus vieux et donc, nous faire travailler plus. Pas bête la guêpe.
Après une séance de limbo sous le tourniquet du métro trop haut pour vous, c'est parti pour l'aventure. A hauteur de braguette dans le métro, la vie a une saveur toute particulière. Coincé entre un taille basse Diesel qui sent bon la parisienne et un baggy taille très basse qui sent mauvais le parisien, autant vous dire que ça sent Noël. Vous ne voyez pas les stations défiler, jusqu'à ce que la main de papa vous tire violemment, Chaussée d'Antin - La Fayette, la station de l'enfer.
Croyant vous faire plaisir, on vous emmène au dernier étage des Galeries La Fayette, toujours par les escaliers, toujours parce que papa trouve que ça va plus vite que ces saloperies d'escalators. Là, à 1m05 du sol, la moitié des choses que vous aimeriez toucher sont hors de portée. Vous tendez alors les mains, sur la pointe des pieds, et faites tomber une pile de boîtes Playmobil. Une connasse avec un badge sur lequel est inscrit "Joie de conseiller, plaisir de sourire" vous gueule dessus et vous menace, toujours à coups de "Le Papa Noël ne passera pas pour toi". Voulant faire bonne figure, vos parents en rajoutent une couche.
Du coup, vous finissez la journée dans les étages maudits pour les enfants des Galeries: ceux des fringues pour papa et maman. Vous grimpez difficilement sur tous les fauteuils que vous voyez, avec le stress permanent de perdre de vue un de vos géniteurs, qui semblent préférer passer leur temps dans les cabines d'essayage plutôt que de surveiller leur moutard. Les secondes sont interminables, quand on mesure 1m05 au rayon Hommes/Femmes d'un grand magasin.
En rentrant enfin à la maison après la fermeture des magasins, vous faites méchamment la gueule. Et y'a de quoi: vous avez les pieds en compote parce que maman avait trop serré vos Kickers, la main broyée par la virilité de papa, le cerveau embrumé des vapeurs de braguettes encore respirées lors du trajet retour. Vous prenez sur vous pour retenir une larme de désespoir, parce que c'est certain, si après une belle journée de promenade dans Paris on vous prend à gémir, c'est certain, le Papa Noël ne viendra pas pour vous. Life is Hell, quand on mesure 1m05.
Les vacances, c'est aussi profiter un maximum de la ville. Faut pas croire, mais partir se ressourcer à la campagne, c'est du déjà-vu, vivons avec notre temps. Et comme en vacances on se lève généralement à l'heure où le JT termine, il n'y a pas de temps à perdre.
J'avais déjà parlé 
Tour d'horizon des stars de la musique du quartier. Pas grand chose à ajouter si ce n'est qu'il faut soit porter la moustache, soit adopter des pauses de bogoss façon Frank Michael (mains sur la ceinture et regard de cougar).
Autre curiosité en passant. Dans le 10e, la rue du Paradis prolonge la rue de la Fidélité. Y'a des trucs qui s'invente pas, malheureusement.
Petite énigme du jour, en devanture d'un des nombreux coiffeurs africains du quartier (chez Jacques Des Anges).
Juste histoire d'illustrer une querelle d'artistes du XXIe. Imaginons ce qui a pu se passer entre ces graffeurs pour faire un truc si moche sur un mur si grand.
Ah que c'est agréable, parfois, de se dépenser sans compter. Que c'est jouissif, de temps en temps, de repousser les limites de son corps. Quand on est en plein effort intense, notre tête se vide afin de laisser plus de place aux muscles qui gonflent à l'intérieur de notre body move. C'est ce qu'on aime dans le sport, pouvoir, l'espace de quelques tractions ou pompes sur une main, le temps d'un tour de terrain, faire abstraction du monde qui nous entoure et qui, en ce moment, fait la gueule.
Cela dit, faire du sport n'est pas si évident, d'un point de vue pratique. Alors bien entendu, il y a les salles de sports, loft géant qui sent bon la transpi et l'Axe "Clean your balls". Dans une salle de sport, on peut faire tous les sports de la terre sans changer de jogging, écouter de la house-qui-move-ton body en faisant du vélo-qui-n'avance pas. Clair que c'est pratique, mais il faut avouer qu'on se sent un peu emprisonné, voire parfois étouffé. Aux côtés des mecs bodybuildés qui sont là pour s'entretenir, on se sent comme un marsouin à côté d'un gorille quand on est là seulement pour apprendre à ne pas cracher ses poumons en montant un meuble IKEA.
Non, non, le sport se doit de rester gratuit, accessible à tous, doit nous libérer sans trop nous contraindre. Exit donc les salles de sport. Exit également les tours de Paris en courant et les parcours vita dont les nutritionistes nous rabattent les oreilles. Il est grand temps de redonner au sport son utilité, terminons-en avec les rameurs qui ne flottent pas, ou les joggings dans Paris pour faire le tour du quartier en courant. Tournons-nous vers l'avenir: le sport de grève.
Comme les Coupes du Monde ou les Jeux Olympiques, on ne fait pas du sport de grève n'importe quand, oula que non, ça se mérite. En effet, comme les évènements ci-dessus, le sport de grève nécessite force préparation et organisation. Le sport de grève, pour être efficace, se doit de se dérouler dans des conditions quasi-parfaites, ce qui ne se produit qu'une à deux fois par an, oui, comme la migration des tortues volantes.
Afin d'être sur la brèche à tout moment, il suffit de se tenir au courant de l'actualité. Un peu comme un surfeur doit se tenir au jus de la météo des plages, le sportif de grève doit être à l'écoute de France Info 24/7, toujours prêt à bondir dans son jean et ses mocassins. Le corps doit être prêt à tout moment, car le sport de grève peut toujours vous surprendre: on n'est jamais à l'abri d'un appel à la manif' ou d'une grève à durée illimitée.
Le sport de grève, dont une belle session a débuté hier, convoque chez l'être humain diverses capacités mentales et physiques qui seules sont capables de transcender un homme, oui, comme dans Koh Lanta. Le sport de grève, c'est avant tout une belle dose d'incertitude, pour nous inciter à nous forger un mental d'acier, restons fidèles à la devise ASICS, "un esprit sain dans un corps sain". Ne pas savoir comment aller au boulot ou comment rentrer chez soi le soir, oublier les notions simples comme "horaires" ou "tranquilité d'esprit": voilà comme on construit un mental de winner. Et c'est pas fini.
Le sport de grève, c'est aussi et surtout un sport physique, bien évidemment. En temps de grève, il faut avoir de bonnes jambes et de bonnes baskets. Le marathon-Lambada (comprendre "collé-serré") en est l'épreuve reine. Le marathon Lambada consiste à aller le plus vite possible d'un point A à un point B en se serrant un maximum contre les autres concurrents. Pas de chance pour les petits, qui respireront les aisselles épuisées;pas de chances pour les grands, qui se frustreront à faire des pas de nains alors qu'en trois enjambées ils auraient déjà traversé le hall.
Le sport de grève renoue avec les principes essentiels du sport: du mental, du physique et de la compétition. Et quand la compétition rend son verdict, il vaut mieux être du bon côté du quai. Combien ai-je vu, depuis deux ans que je pratique le SdG, de jeunes sportifs en pleurs, échouant à la dernière marche: celle qui permet de monter dans le RER. C'est à ce moment-là que tout se joue, au moment du "bip" prolongé annonçant la fin de la manche, quand on joue des coudes pour rentrer chez soi ou aller au taf.
C'est ce que m'a dit le petit épicier chinois (ou koréen, ou autre, asiatiaque, quoi) dans un français parfait lorsque j'ai quitté son échope ce matin, sur les coups de 9h ~9h30 (l'heure à laquelle tout se passe). Alors bon, si la journée ne s'annonçait pas si bonne que ça, la soirée promettait des seaux et et des seaux de joie et de bonheur en tout genre, le chinois avait raison au moins pour ça...
J'allais donc le nez au vent et la capuche sur la tête, souriant à qui voulait me sourire, mon petit paquet des frères Tang à la main. Un sac jaune, avec inscrit dessus le sigle du bonheur culinaire quand on adore ignorer ce qu'on mange (une des particularités de la bouffe chinoise). Les frères Tang, j'en ai déjà parlé 
Aujourd'hui à Paris, il a fait un temps un peu merdique. Enfin, "merdique", disons plutôt qu'il a fait beau "plusieurs fois dans la journée", ne soyons pas défaitiste. A Paris quand il ne fait pas beau, tout le monde fait la gueule: les gens dans la rue, les gens dans les magasins, les gens à l'arrêt de bus. Par esprit de solidarité, même les gens bien au sec dans leur bagnole super chère font la gueule. Cela dit, mauvais temps ou pas, j'avais décidé d'avoir la banane, quand on veut, on peut.
Parce que plage des Caraïbes ou pas, de toutes façons, je savais dès ce matin, rue du faubourg Saint-Martin, que j'allais finir la journée en maillot de bain. Et ça peut paraître simple comme raisonnement, mais commencer une journée en pull-sous-pull-Damart en sachant qu'on la finira en moule-bite, ça remonte le moral. Car le maillot de bain, quoiqu'il arrive, est synonyme de quiétude et de sérénité (cf: massage, plage, mer, etc). 
Et toute la journée, je gardais ce syndrome Air France en tête. Toute la journée, qui fut plus longue, plus bruyante, plus pluvieuse (ça fait deux fois "plus") que prévu, j'essayais de ne pas perdre de vue que ce soir, j'allais me retrouver en maillot de bain dans une chaleur moite et étouffante. Je fermais de temps en temps les yeux, me prenant la tête dans les mains pour me rassurer, ce soir tout ira mieux tu verras, c
En rentrant tout à l'heure, trempé de sueur (ou de pluie, ou les deux), je poussai enfin mon premier soupir de satisfaction. Nous y étions, cette soirée tant attendue, que je fantasmais ce matin rue du faubourg Saint-Martin, était enfin arrivée. Il y a toujours quelque chose de rassurant à se dire que si parfois le temps peut paraître long, il finit toujours par s'écouler.
Arme ultime contre la morosité de la rentrée, l'esprit de fête n'est jamais loin. Alors on dit souvent que l'esprit de fête n'est qu'un esprit de biture et de cacahuètes molles, mais c'est, bien entendu, des conneries.
Pour cela, l'esprit de fête a inventé le "clubbing", ou "clubbin'" pour les plus feignants. Le clubbing, c'est une façon plus internationale de dire qu'on sort en boîte. D'ailleurs, soit dit en passant, l'adoption du terme "clubbing" plutôt que "sortir en boîte" est lourde de sens: auparavant on admettait sortir dans des boîtes (donc sortir s'enfermer, ce qui sonne un peu faux), maintenant on club', ce qui est tout de même beaucoup plus classe.
Seulement, clubber, ça coûte vachement cher. Il faut bien se saper en respectant des codes super strictes, avoir les dernières pompes à la mode, les mêmes lunettes de Kanye West et la coupe de cheveux de Rihanna (ou l'inverse). Du coup, il ne reste que peu d'argent pour faire ce qu'on est venu faire: boire jusqu'à plus soif, boire pour oublier qu'on ne se souviendra de rien le lendemain. L'alcool festif n'est pas à portée de toutes les bourses, surtout quand on vit à Paris, faut bien l'avouer.
En plus, Paris voulant toujours être à la pointe de ce qui se fait de plus top au niveau national, on sort beaucoup en semaine. Nombreuses sont les soirées organisées un lundi soir (???) ou un mardi (???!!??), et entre le métro-boulot-dodo, ou le métro-sono-Malibu coco, il faut bien choisir. Le choix est, hélas, bien vite fait, et on s'oblige à se coucher à 22h, pendant que d'autres commencent à peine l'apéro. C'est triste mais c'est comme ça, vive le film du lundi soir sur la 6, la 3, NT1, TMC, Direct 8, etc...
Heureusement, il y a une réponse à tout, même au clubbing, et c'est ce matin, dans le bus 24, que je m'en suis rendu compte. Il était relativement tôt, environ 7h30, et c'est encore les yeux plein de couscous (vous saluerez l'image) que je me dirigeais vers le taf'. C'est toujours plus sympa de regarder par la fenêtre, il y a quelque chose de rassurant à voir les autres gens partir aussi au boulot, qui plus est en marchant pendant que vous roulez tranquillement.
C'est en tournant à l'angle du Napoléon que j'ai aperçu, accoudé au comptoir, un homme, qui paraissait soixante ans, alors qu'il ne devait en avoir que cinquante. La trogne rougit par le froid (enfin, je crois), l'oeil encore vif, il sirotait un bon demi-litre de bière, et avait l'air heureux. Mais c'est bien sûr! Cet homme que j'ai vu l'espace de quelques secondes, n'était ni plus ni moins qu'un des chantres de ce qu'on pourrait appeler "le clubbing discount de jour".
Le clubbing discount de jour, c'est donc se mettre la race dès l'heure du lever, juste avant d'aller bosser. Ce qui a beaucoup d'avantages: pas de dress-code hyper select et pas besoin d'une liasse de billets dans la poche (et on arrive à l'heure au boulot, même si on pue un peu du bec). En effet, un bon vieux gilet moche (mais dans lequel on se sent bien) et un billet de dix euros suffisent pour vous faire vivre en parfait clubber sans vous empêcher d'aller bosser.
Alors bon, c'est vrai que d'un autre côté, l'ambiance n'est pas la même, et qu'on ne choppe pas les mêmes nanas au Régine à 3h du mat' qu'au Napoléon à 7h30./fdata%2F2946473%2Favatar-blog-1099338489-tmpphpYyK0Di.jpeg){kind=avatar}