Quand on était gamin, on nous disait souvent de ne jamais faire deux choses à la fois. Comme on voulait nous discipliner un maximum (avant qu'il ne soit trop tard), on nous apprenait ainsi à nous concentrer sur une seule chose à la fois, non Nicolas, ne joue pas au foot dans le salon, devant la télé. On nous apprenait qu'à chaque temps suffisait sa chose, et vice versa. Progressivement, cela a fait de nous des êtres cloisonnés, incapables de faire ses devoirs d'une main en zappant la téloche de l'autre.
C'est de là que peut naître ce que j'appelle "la frustration du puzzle". Quand j'étais gamin, j'adorais faire des puzzles, même si je savais que je me confronterais tôt ou tard à la "pièce manquante". Parfois dès le début, parfois tout à la fin, il manque toujours une pièce, un morceau de ciel à la con ou de forêt de merde, qui vous empêche de terminer correctement votre puzzle. Maman refuse alors de vous en racheter un, finis celui-là, et on verra après. Vous voilà donc bloqué, frustré dans votre propre plaisir, dans l'incapacité de faire un autre puzzle tant que vous n'avez pas terminé celui-ci.
D'un autre côté, vous apprenez la patience et le calme. Méthodiquement, vous épluchez toute la chambre, avant de retrouver cette saloperie de pièce sous le lit ou derrière la commode. Sur le coup, vous vous félicitez de ne pas avoir deux choses à la fois, puisque si vous aviez commencé un autre puzzle, vous vous seriez privé de la joie orgasmique de retrouver cette fichue pièce manquante. Vous vous jurez dès lors de tout faire à fond sans vous dévier de vos objectifs. Belle idée.
Ce qui nous renvoie à l'excuse qu'on nous donnait à l'époque, tout le monde l'a entendue des milliards de fois: "si tu fais deux choses à la fois, tu n'en feras aucune correctement". Volonté de discipline, encore une fois, règle numéro 1: ne pas se disperser. Bien entendu, ce qu'on ne nous disait pas, c'était qu'il y avait une sorte d'échelle: autant il est compliqué de conduire tout en rédigeant un traité de physique quantique (en suédois), autant il est plutôt simple de marcher dans la rue en mâchant du chewing-gum.
Seulement, force est de constater que la dispersion fait désormais partie de la vie de tous les jours. Peu à peu, cette histoire de "chaque chose en son temps" ou "ne fais pas deux choses à la fois" a volé en éclats... Il n'y a qu'à voir le nombre de personnes qui marchent en mâchant du chewing-gum, ou encore tous les gens qui font plein d'autres choses en conduisant, ou encore la diminution inquiétante des adeptes des puzzles.
C'est dans l'air du temps, quoi, plus on est dispersé, et mieux c'est, chéri tu vas être contente, pendant qu'on faisait l'amour, j'ai repeint la table de nuit et changé l'ampoule au-dessus du pieu. Tous les corps de métiers sont concernés: médecins, ouvriers, enseignants, tous doivent désormais savoir faire au moins deux choses différentes. Bien entendu, tout le monde en a conscience, mais ceci a pris pour moi une tournure nouvelle cet après-midi, quand me promenant je tombe sur cette annonce:
C'est pas génial, ça? Désormais, pendant qu'on vous fera la vidange de la bagnole, on en profitera pour réajuster un ourlet. Des mécaniciens en mini-jupes, le voilà le futur, on y est.
Depuis la nuit des temps, depuis que l'aube est jour, l'Homme use de son imagination et de sa créativité pour se distraire et distraire les autres. C'est ainsi que, oralement d'abord, les contes et légendes se propageaient, que les yeux des enfants brillaient et que les cerveaux des grands bouillaient. Le problème, c'est qu'à force, certains se sont proclamés meilleurs que d'autres, c'est moi qui ai raison et pas toi, et sont nées des histoires méta-littéraires qu'on appellera basiquement: les querelles littéraires.
Mardi 8 mars
Mercredi 9 mars
Jeudi 10 mars
Le voilà arrivé, le jour tant redouté. Le voilà arrivé, le 14 février. Ben oui, c'est la Saint-Valentin.
Ce qui fait que la Saint-Valentin, on en soupe toute la sainte journée: les journaux et la télé nous rabâchent les éternels "idées-cadeaux" que tout le monde aura, les mecs doivent se creuser la tête plus que d'habitude, et les filles doivent s'attendre à être chaque année un peu plus déçues. C'est le grand jeu de la saint-Val': tout le monde est dégoûté, mais pas autant que les célibataires. Après tout, du moment qu'on peut faire chier les autres en leur vomissant notre bonheur à la gueule, pourquoi se priver?
La Saint-Valentin doit être un peu comme la soirée parfaite, sur le papier. Comme une soirée entre potes, sauf qu'elle s'entretient à grands coups de "je t'aime", le rêve étant la seule monnaie acceptable du love-deal.
C'est après une soirée de rêve(s) comme celle-ci, quand vous aurez eu le romantisme de vous mettre à nu devant celle que vous aimez, que vous pourrez lui dire d'une voix suave et langoureuse ces simples paroles, que toutes rêvent d'entendre:
La semaine entre Noël et le réveillon du Nouvel An est une période de non-droit. Une zone de l'année où tout est permis, où la violence est à chaque coin de table, la crainte à chaque coupe de champagne. Et puis on le sent venir. Généralement, on commence à y penser bien avant les vacances, mon Dieu, je vais encore prendre 8 kilos, mon Dieu, je vais encore avoir les yeux jaunes, etc. Rajoutez là-dessus l'arrivée du Père Noël: pas de doute, la fin d'année est toujours hotte. Manuel de survie.
Se préparer à l'impréparable. Survivre en période de Noël, c'est avant tout un exercice mental. Comme toute épreuve, il faut savoir se préparer. Ainsi, un entraînement gastrique est de mise, il ne s'agirait pas de se péter le pancréas dès le réveillon de Noël. Être prêt pour les fêtes, c'est donc, dès l'achat du calendrier de l'Avent, multiplier les repas par deux, et les doses de gras dans la poêle par deux. Le gras préparera votre organisme à accueillir encore plus de gras, on n'a rien sans rien. Gardez toujours à l'esprit que la classe et l'élégance passent par une maîtrise totale de votre environnement et de votre corps.
Cela dit, manger du gras c'est bien, mais c'est traître. C'est le vice des périodes de Noël: ne pas sentir le danger arriver. Car le problème, vous le devinez bien, c'est qu'alors que votre organisme se fait à l'idée de se faire boxer pendant une semaine a tendance à vous faire enfler bien avant l'heure. Résultat: vous ne rentrez plus dans la robe ou le costard prévu pour Noël et le Nouvel An. Oui, vous arrivez à bouffer comme une vache qui sort d'une grève de la faim, mais vous avez l'air d'un con en survêt' Adidas autour de la tablée de Noël.
Gérer les moments de doute. De toutes façons, la semaine fatale entre le 24 et le 31 décembre n'est pas la semaine du glamour. Si on se tape au moins deux fashion weeks par an, c'est pas pour jouer les stars le soir de Noël. L'idée, au fond, est de sortir de cette semaine vivant, si en plus faut se saper comme Paris Hilton, on s'en sort plus. Car les repas de fête sont des épreuves d'endurance, repas après repas. Ne réprimez donc pas le petit ronflement qui pointe sur les coups de 17h, alors que vous attaquez à peine le fromage: c'est humain. Et après tout, autant prendre des forces, parce qu'il faut réattaquer l'apéro à 19h30, il n'y a pas de temps à perdre si vous voulez rester fresh.
Entre la fin du repas de midi (17h30) et l'apéro du soir (19h), il est donc recommandé de prendre un peu de repos, histoire de laisser reposer l'élastique de votre jogging en coton. Alors, vous vous affalez sur le canapé devant un bon film de Noël. Le film de Noël met en scène des enfants, des animaux qui parlent, et bien souvent les deux, sur fond de fête de Noël, de méchants débiles et de parents dépassés. Un vrai bonheur, que vous savourez en vous massant la panse. L'esprit de Noël vous gagne, vous reprenez confiance et attaquez plutôt sereinement l'apéro de 19h.
Regarder droit devant soi. A l'heure du toast, vous avez déjà les dents du fond qui baignent, mais vous faites bonne figure. Dans ces moments-là plus que tout, il faut conserver toute votre dignité. Vous vous efforcez donc de garder un sourire de façade qui passe nickel sur les photos, histoire qu'on vienne pas vous faire remarquer qu'on lit dans vos yeux le nombre de coupes que vous vous êtes déjà enfilées. Vous buvez donc du bout des lèvres, puisque de toutes façons il faut bien boire. Sinon, comment voulez-vous faire passer les petits fours que vous enfournez par paquets de trois?
La tension monte encore d'un cran au moment de passer à table. Le foie gras, entier et cru (comme vous) vous fait les yeux doux, et il est hors de question de ne pas répondre. Vous essayez de vous fixer des limites mentales, "pas plus d'une tranche et sans pain". Plus le repas avance, plus vous sentez votre jogging se resserrer, mais il faut garder le moral et la pêche, et, encore une fois, afficher un sourire de façade pour rester classe et élégant, même dans les moments les plus difficiles. Vous terminez le repas par décliner élégamment une huitième part de dessert, vous vous essuyez le coin des lèvres, et partez ronfler une bonne douzaine d'heures, histoire d'être prêt pour l'apéro-du-midi-du -lendemain.
Exprimer sa bonne humeur en ces temps gelés, c'est primordial. Vital, même, quand on pense à tous les méfaits du manque de soleil et de chaleur sur notre état psychique (cf: 
Seulement le souci, c'est que chanter dans la rue, c'est bon seulement dans Hair où dans les films avec Zac Efron et les Jonas Brothers. Le problème, ce n'est pas de chanter à proprement parler, c'est surtout les regards qui se posent sur vous, mais qu'est-ce qu'il a celui-là, il se rend compte qu'il est en train de gueuler l'Aziza en pleine rue? Eh oui, il ne faut jamais perdre de vue que, dans la vraie vie, il y a des vrais gens.
Selon une étude du CSIMQFQM (Centre des Sondages Inutiles Mais Qu'on Fait Quand Même), près de 100% des personnes qui se lavent ont déjà pris une douche, et près de 100% ont déjà fredonné un air ou carrément beugler à tue-tête le refrain d'une chanson française quasi-honteuse.
Alors, il y a plein d'autres raisons qui expliquent que les gens chantent sous la douche. La première, évidente, est une question acoustique. Le carrelage, la cabine de douche, l'eau qui coule: tout est fait pour que votre voix mélodieuse soit customisée, mieux qu'en salle de mixage.
Mais surtout, c'est le principe de nudité-savonnée qui prime. En effet, selon le CSIMQFQM, près de 100% des gens qui se douchent le font complètement à poil, ce qui encore une fois, n'est pas un hasard. Avec notre voix de Sinatra, on se sent comme une rock star harcelée par ses fans quand, les mains ointes de Petit-Marseillais (Dove pour les plus nantis), on se frotte et se caresse en chantant Stranger in the night.
Si certaines questions restent, hélas, souvent sans réponses ("les chinois voient-il la vie en 16/9ème? Paris Hilton a-t-elle son brevet des collèges?"), nous savons pourquoi les gens chantent sous la douche: pour sauver la planète de la morosité, tout simplement.
Le froid en novembre, les soirées foot du mercredi, les décolletés de Sophie Favier: certaines choses sont immuables, et c'est parfois rassurant (sauf pour Sophie, hélas, parfois le temps fait des ravages). En effet, afin de ne pas tomber du manège, heureusement qu'il y a encore de quoi s'accrocher. Et si on s'y amuse, on pourrait dresser une liste bien plus complète de choses qui ne changeront jamais, et dont on sera témoin toute notre vie, si si, j'vous jure. Une en particulier me fait rêver cette semaine.
L'avantage d'être tous les jours au contact de la jeunesse de notre si beau pays, c'est que l'on peut mesurer l'évolution de la vie au collège. On peut parfois avoir l'impression que la jeunesse a bien changé (comme disent les vieux). Mais c'est faux. Si dans leur langage les choses ont bien évidemment évolué (cf: 
Alors bon, le rateau, on en prend à tous les âges, des plus ou moins douloureux, des plus ou moins mérités. Mais il y a un âge auquel le rateau est particulièrement fatal, c'est quand il est pris dans les dents pendant les années collège. Souvenez-vous de 
Généralement, le rateau arrive hélas à la fin d'un processus implacable, suivez bien. Le rateau du collège est basé sur quelque chose d'immuable (encore): c'est le bogoss, qui exhibe ses abdos sur Facebook.
1. Le rateau Cyrano: généralement reconnaissable au "Dis-lui-que-je-l'aime, mais tu-lui-dis-pas-qu'c'est-moi-qui-t'ai-dit-de-le-dire". Celui-là, tout le monde l'a déjà pris, il fait pas trop mal, puisque vous prenez le rateau en différé, sauf quand c'est votre Cyrano qui rafle la mise. Auquel cas, vous perdez aussi un pote.
2. Le rateau Dactylo: généralement reconnaissable au petit coeur en bas à droite de la page de classeur, format A4, carreaux seyes. Celui-là aussi, tout le monde en a pris, et est un peu plus douloureux que le rateau sus-nommé. Plus douloureux parce que vous retrouvez votre petit billet doux circuler dans les mains de tout le collège qui vous montre du doigt en chuchotant "c'est lui qui veut sortir avec Amandine".
3. Le rateau Mentalo: généralement reconnaissable à la menthe à l'eau qui vous avez offert à Amandine et que vous sirotez devant le collège. Le rateau Mentalo est encore plus douloureux, parce que vous le prenez en direct, et en public qui plus est. Peu sont ceux qui peuvent se vanter d'en avoir déjà pris un, parce que beaucoup n'osent pas parler en public (c'est pour ça qu'ils se font toujours doubler par le bogoss).
4. Le rateau Slow: généralement reconnaissable à Céline Dion, Lara Fabian ou Jena Lee qui hurlent dans un radio-cassette ou un Ipod dans un garage mal éclairé. C'est le rateau de base, celui de la main qui descend le long d'un pull Jennyfer ou d'une paire de lèvres qui puent le Fanta qui se rapprochent dangeuresement. On se défend du rateau slow, "excuz moa Amandine", prétextant s'être "laissé emporter par la miousik", mais on sait que c'est des conneries pour garder la face.
Il n'est jamais évident de prendre parti. Parce que "prendre parti", ça se résume souvent à "faire un choix", et que faire un choix, c'est difficile, vin blanc ou vin rouge, riz ou pâtes, Beatles ou Rolling Stones. Alors pour éviter de se retrouver face à tous ces choix, on "modère" comme on dit. "Modérer", c'est essayer de peser le pour le contre dans des moments où c'est pratiquement impossible. Allez vous modérer votre tempérament quand vous êtes face au pire connard que vous connaissez, non non, décidément, la modération c'est trop dur, autant prendre parti. Tant qu'à faire.
Pour prendre parti, généralement, il faut avoir un avis tranché. Faire preuve de confiance en soi, quelque part. Avoir un avis tranché, c'est parfois affirmer ce que d'autres préfèreraient modérer, pour moi y'a pas photo, les rillettes Bordeaux Chesnel sont les meilleures, on n'a pas les mêmes valeurs, c'est tout. Car il est super important d'avoir un avis tranché, sur certaines choses. Il est super important de ne pas céder ce qu'il nous reste de liberté, force à celui qui affirmera devant un parterre de Bordeaux Chesnel qu'il préfère les Paul Prédault.
Seulement, avoir un avis tranché, c'est bien souvent sortir du lot, on se fait toujours plus remarquer quand on ne fait pas comme les autres, c'est presque une lapalissade. L'idée, c'est alors d'avoir un avis tranché tout en sachant le modérer, de temps en temps. Il faut toujours laisser penser qu'on n'impose pas son point de vue. Tout fonctionne comme ça: les pubs, TF1, la politique et plus largement les blogs où tout le monde impose des vérités générales (ce blog y compris) sans pour autant appeler à la révolution.
Enfin bref, tout ça pour dire que parfois, il est bon de prendre parti sur tout, surtout quand ça n'a d'incidence sur rien. C'est pourquoi il est toujours délectable de se prononcer pour le retour de la Macarena dans les soirées en boîte, la canonisation du slip kangourou, et si moi, je donne mon précieux avis sur la saison 2010-2011 de curling australien, j'entends bien être suivi par une horde d'adeptes qui comme moi, parieront (parce que maintenant on a le droit) sur les Hurricane Fire on Ice de Melbourne.
J'en viens au fait. Samedi, Bertrand Cantat (qu'hélas, on ne présente plus) a fait son retour sur scène, un moment rempli d'émotion et de gêne (visionnable grâce à Youtube), mais unique pour une génération comme la nôtre, qui avons entre 25 et 35 ans. Pas évident, encore une fois, de prendre parti, parce qu'on peut être vite considéré comme un enfoiré de première ou un naïf de seconde classe. Toujours est-il que: voilà le retour de ce qui a été un des derniers symboles du rock français.
On se revoit tous encore hocher la tête nerveusement sur l'Homme Pressé (qui passait en boum, à notre époque), kiffer le dessin-animé du clip d'Un jour en France, apprendre le langage sourd-muet sur Comme elle vient, découvrir Brassens grâce au Roi, Brel grâce à Ces gens-là et Ferré grâce Aux Armes. On a découvert Maiakovski et Lautréamont, ainsi que des mots comme "samovars" ou "moleskine". Leur dernier album est sorti le jour même des attentats du 11/09, etc.
En août 2003 (l'été du drame selon Voici, le Monde et compagnie) j'étais serveur sur une plage naturiste, et malgré l'ambiance détendue de l'époque, je me souviens du frisson d'effroi qui m'a parcouru en voyant au 13h l'atroce épisode de Vilnius, un brancard, la police lituanienne, et l'horrible et incompréhensible descente aux enfers d'un homme que toute une génération, moi y compris, avait érigé en héros. Et j'avais pleuré, et je ne me souviens plus pourquoi, à moins que je ne m'en souvienne que trop bien.
Ere du numérique et du tout-télévisé, le XXIè siècle sera le siècle de la communication exacerbée, ou ne le sera pas. C'est plutôt facile à démontrer, pas besoin d'avoir moisi des années en fac de psycho. L'internet, la télé, tout ça a changé nos vies. Grâce à eux, on peut nous aider à décorer notre appart, à nous saper correctement pour choper en boîte, à gérer sa thune, etc. Perso, je sais que dès que j'ai un problème financier, électroménager, sentimental ou professionel, je me jette plus facilement sur un forum de discussion que sur le numéro de portable d'un de mes meilleurs amis. Anyway, c'est comme ça, être un homme du monde nouveau a un prix, celui d'une connection internet.
Les effets de mode vont beaucoup plus vite, du coup, on l'a déjà dit ici plusieurs fois. Chacun individu se croyant unique trouvera d'autres personnes pensant la même chose, ils se mettront en relation, se pokeront sur facebook jusqu'à plus soif, et tout ce petit cinéma finit généralement en mini-secte cybernétique du style "pour tous ceux qui trouvent que de temps en temps, le pipi du matin sent les Smack's de Kellog's" (dont je fais partie). Modernité, quand tu nous tiens.
Instinctivement on se regroupe, c'est à ça que sert la communcation 2.0, et Rousseau serait bien consterné en voyant comme notre besoin de société peut être nocif, je l'entends d'ici, "je vous l'avais bien dit que vous êtes des cons". L'idée, c'est donc de ne pas être con en l'étant, c'est super subtil comme truc, concept à manier avec des gants, des pincettes et un masque de plongée. L'idée, c'est donc de faire semblant de ne pas céder à la mode qui fait pression, tout en y cédant.
Pour cela, il y a le phénomène basique dit du "j'y-avais-pensé-en-premier". Forcément, comment peut-on nous accuser d'être un mouton quand on est un berger (vous suivez?), quitte à paraître ridicule dans un premier temps.
Souvenez-vous des années passées à l'école primaire, quand notre cerveau mou était maléable à merci (tout comme notre fierté, notre honneur, etc). Souvenez-vous du premier type à rapporter ses billes avant d'être suivi par toute l'école. Tout le monde se passionnait pour les calots, carreaux sur place, jusqu'à ce qu'un autre type ramène un jogging à pressions. Cette horreur de jogging Adidas, avec ses boutons-pression froids qui nous glaçaient les cuisses et qui nous mettaient à la merci du premier connard venu qui s'amusait à nous déshabiller en pleine cour.
Et toute la vie est faite comme ça: un beau matin d'octobre, quand il commence à faire un peu froid et que tout le monde s'enrhume, il y a toujours un prophète qui ramène un paquet de mouchoirs aromatisée à la cholorophile, et c'est toute une génération qui se retrouve à sniffer des mouchoirs verts toute la sainte journée.
Quand l'été, tout le monde se retrouve en train de griller à moitié à poil près d'un point d'eau, quelque chose de parfois surprenant se passe. Impossible de ne pas se souvenir de ses cours de SVT au collège lorsque, allongé sur une plage et entouré de centaines de nos congénères, on constate comme une sorte de nouvelle organisation sociale. En gros: prenez des gens, foutez-les en maillot de bain sur une plage, sans barrière et sans territoire proprement délimité. Puis observez attentivement ce qu'on nomme l'instinct grégaire, ou comment les espèces animales a besoin de se regrouper pour survivre, n'en déplaise à Rousseau (qui décidément doit avoir les oreilles qui sifflent).
En cherchant un peu sur Universalis, on se rend compte que beaucoup d'espèces animales manifestent du grégarisme (du latin grex: troupeau, toujours comme ça se prononce), du loup au pingouin, en passant par les flamants et les fourmis. Cela dit, on n'est pas là pour compter les fourmis ou les abeilles, et l'étude des pingouins est, comment dire, fastidieuse (voire ennuyeuse). Concentrons-nous sur ce qui nous intéresse le plus, nous, l'espèce animale la plus égoïste du monde connu, à savoir: nous-même. Profitons de la saison estivale pour observer avec un oeil tendre et malicieux nos comportements quand surgit, du fin fond des abîmes de l'élégance et de l'érotisme: le maillot de bain.
Le grégarisme de plage, ou beach gregarism, consiste en des éléments largement identifiables. Le principe, c'est de se regrouper, donc, en formant une sorte de nouvelle mini-société plus ou moins structurée. Notons pour commencer qu'il n'existe pas de winter gregarism, tout simplement parce qu'en été, les circonstances (chaleur, nudité, apéros qui durent des heures) poussent tout le monde à se rapprocher: c'est ce que les scientifiques appellent les stimuli environnementaux, comme ça se prononce.
Qui dit beach gregarism, dit forcément beach, plage, grève. La plage, bien plus que tout autre localisation spatiale regroupant des êtres humains (Carrefour mis à part), est pour l'endroit idéal pour stimuler le grégarisme. A la plage, comme il n'y a strictement rien à faire, on peut facilement étudier les plusieurs groupes d'individus se retrouvant au beach-volley, au beach-soccer, au beach-freesby, au beach-drinking, au bitch-bronzing. C'est le second niveau du grégarisme après le rapprochement spatial: la cohérence entre ses membres, qui ont pour point commun une occupation commune.
La cohérence entre membres d'une même beach-tribu, c'est avant tout un besoin de hiérarchie, comprenez que le grégarisme n'est pas socialiste ni démocrate: chaque troupeau a besoin d'un berger. Sur la plage, ce qui fait la différence entre plusieurs prétendants (ou prétendantes) au rôle de chef, c'est la démarche à la cool. La démarche à la cool, c'est être capable de marcher en souriant, contractant les abdos (ou les fesses), en se oignant ostensiblement les pectoraux (ou les seins). Plus vous détiendrez une démarche à la cool, plus vous vous approcherez de la place du chef. Gardons à l'esprit que si vous êtes bonne et bien bronzée, ou frais et bien formé, vous avez quand même un léger avantage sur la crevette rouge et blanche. Que voulez-vous, c'est ainsi.
Nous y voilà donc. Les groupes sont formés, selon une cohérence interne qui échappe aux lois du savoir-vivre-ensemble (les fameux "t'es bonne" ou "putain t'as des abdos trop beaux"). Les femmes se disposent alors en étoile de mer, de façon à pouvoir garder un oeil sur leur patronne top-less; les hommes se regroupent, debout (bien entendu), autour du mâle dominant qui fait plus de muscu et d'UV que les autres. Lorsque ces deux groupes fusionnent, c'est l'explosion d'hormones programmée. Heureusement, pour canaliser tout ça, on a inventé la boîte-de-nuit-en-milieu-balnéaire, ouf, le monde est quand même bien fait.
Dernier élément, et pas des moindres, qui nous rappelle à des siècles et des siècles en arrière: le feu. Ah, le feu, qui signa l'arrêt du mort du tartare de mammouth... Admettons alors que, malgré les époques et tous les progrés du monde, l'être humain entretient toujours un lien extrêmement particulier avec le feu, qui se dévoile au grand jour tous les ans entre le 14 juillet et le 15 août, quand vient le temps du barbecue. Ah, le barbecue, qui signa l'acte de naissance de la grillade au gras.
Le barbecue est une affaire d'hommes, c'est comme ça, et tous les hommes n'y ont pas droit. Si le chef de tribu aux pectos d'acier tient toujours le briquet, force est de constater que d'autres, trop fluets pour s'imposer, se retrouvent trop souvent réduits à aller chercher du petit bois, "bien sec, tu s'ras gentil". Le groupe féminin, qui lui n'attend du soleil qu'un bronzage intégrale et uniforme, observe en ricanant la scission du groupe masculin entre: ceux qui vont chercher le bois et ouvrir les barquettes de barbaque, et ceux qui, fiérement, excitent le feu en soufflant dessus et récolteront les hourras de la foule féminine en délire.
L'Homme, au fil du temps, a compris qu'il n'y arriverait pas tout seul. Ben oui, force est de constater que si on a tenu tous ces millions d'années, c'est pas pour rien. C'est un phénomène tout particulier qui a frappé l'espèce humaine: le besoin de confort. Et ce seul besoin a pris, au fil des siècles, une importance non négligeable. Parcours.
Bon, pour ce qui est de l'époque de y'a-super-longtemps, qu'on nommera l'époque pré-Patrice Laffont, il est facile de comprendre ce qui a poussé les hommes à se creuser un peu la tête. Forcément, quand on s'aperçoit que pour nourrir une tribu il faut se sortir méchamment les doigts du cul, on se met sérieusement au boulot. Alors on prend un bout de bois, des pierres, et on taille. C'est comme ça qu'est née la chasse.
Et voilà, quelques millénaires plus tard, où on en est. Plus vraiment besoin de chasser, puisque le grand lobby de la chasse (GLC) s'est associé aux plus grandes entreprises de la cueillette à la main (GECPM). Une fois ces deux forces réunies, il fut facile de convaincre le GMP, Groupe Mondial de la Pêche. Quelques puisatiers débauchés plus tard, et on créait le premier supermarché, qu'on a appelé Franprix pour plus de compréhension.
Bis repetita, voilà où on en est. Comme l'Homme est à la base nomade, il a trouvé tout un tas de nouveaux animaux à dépecer, du vison au crocodile, en passant par le nubuc et le mouton. Du coup, une grande congrégation des chasseurs-couturiers (la célèbre CCC), a décidé qu'on mettrait tout en commun. Ainsi, afin de laisser le temps aux bêtes de se reproduire, on a inventé les sacrosaintes saisons d'été et saisons d'hiver.
Le résultat est donc là: maintenant, on se fait complètement chier. L'essentiel a déjà été inventé, ce qui fait que la majoritié de ce qui est de nos jours inventé n'est que superficiel. Alors on est comme des cons, que ce soit en hiver comme en été. Surtout en été, quand on y réfléchit, où, à moitié à poil sur du sable, on grille tranquillement en attendant la rentrée. On a beau manger primaire (barbecue et compagnie) et ne pas se saper, on s'emmerde quand même vachement.
Heureusement, pour le coup, le superficiel est venu au secours de l'utile, dans notre nouvelle ère que nous nommerons l'ère post-Patrice Laffont. En effet, l'outil number ouane pour ne pas qu'on s'emmerde comme des rats morts trop longtemps est là: le cahier de Mots-Fléchés, où comment retrouver le besoin de confort de nos ancêtres, en se confrontant au jour le jour à de nouvelles énigmes que nous envoie la vie. Les mots-fléchés en été sont la bouée de secours de l'Homme du monde blasé de tout savoir et de tout connaître...
Le cahier de mots-fléchés, c'est beau comme l'amour: il est transportable, pliable et surtout jetable. Suivant les disponibilités, on peut en faire tout seul ou à deux, debout, assis ou allongés. Comme l'amour, une fois une grille de mots fléchés finie, on ne peut s'empêcher de se dire "allez, on recommence". D'ailleurs, l'Amour avec un grand A, c'est le grand crédo des cahiers de mots fléchés, qui présentent en couverture des personnes toujours belles, avec des dents plus blanches que la neige et l'amour.
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