Chaque époque a ses symboles. Chaque époque a ses modes. Chaque époque a ses goûts. De génération en génération, c'est tout un paysage culturel qui change, qui évolue, qui s'inspire de la précédente tout en préparant la suivante. C'est indéniable et maintes fois démontré dans les domaines de l'art ou de la musique, donc je ne vais pas m'attarder sur ces points-là, je laisse ça à Télérama. Justement, allumons la télé.
La première vraie vague de séries télés, c'était bien entendu les années 80, normal, la télé n'avait pas été inventée pour diffuser de la merde. Kung-Fu, l'Agence tous risques, Mac Gyver (dont on a déjà parlé ici), revisitaient les codes sclérosés des Derrick et compagnie. C'était les années 80, on s'inventait de nouveaux super héros plus en adéquation avec l'époque, exit les Frelon Vert et autre Batman version Bim Bam Boum Wizz.
Tout ça, mine de rien, a attiré de plus en plus de jeunes devant leur télé, et les scénaristes et les producteurs s'en sont inspirés, forcément. C'est plus compliqué que ça, je simplifie pour aller vite. La télé devient un miroir de la société, à l'instar de la presse et de la littérature. C'est tout con et bête à dire, mais autant faut-il le préciser, si on se retrouve à se taper le ventre devant Cauet, il y a bien une raison.
Bref, les années 90, c'était Beverly Hills, Parker Lewis, Melrose Place, Code Lisa, etc, de jeunes ados ou riches ou loosers ou les deux qui portaient des jeans serrés et des chemises larges boutonnées jusqu'au col. L'image du héros avait lentement dérivé, du super-héros au mec super fort, jusqu'à l'adolescent, symbole de la toute puissance de l'espoir dans ces années bénies, quand même des mecs comme Al Bundy et Tony Mitchelli avaient la côte - Ahhh, les 90's...
Du coup, pendant les années 2000, riches en désillusions, arnaques et autres guerres, la télé a dû prendre un autre virage. Et la magie arriva: des séries dures, réalistes, des Oz, des Shield, des 24, Desperate Housewives, Weeds, etc. Il y en a pour tous les goûts... Puis...
Puis il y eut Lost. Lost, j'en ai déjà parlé plusieurs fois, et c'est pas pour rien, c'est parce que Lost c'est LA série des années 2000. Lost est à prendre comme un tout, à voir depuis les premières secondes du premier épisode de la première saison, d'abord pour le cul d'Evangeline Lily, puis pour son sourire, puis pour son regard, puis pour ses cheveux, je t'en prie Evangeline, appelle-moi, puis pour les autres personnages, et enfin pour l'histoire. Attention, ce qui suit peut gâcher le suspense pour ceux qui viennent d'attaquer, vous êtes prévenus.
Evangeline, je grave ton nom dans le sable de l'amour
Lost arrive au terme de son histoire, c'est pour dans pas très longtemps, les épisodes et les soirées Pizza-Buitoni vont peu à peu se trouver orphelines de toi, Evangeline, de tes tâches de rousseur et de des coups de soleil. Que retenir de Lost et de son succès? Tout simplement que de toutes les mythologies littéraires ou télévisuelles, Lost n'en a fait qu'une seule. Lost est un condensé, et on aime les condensés, de tout ce que les mythologies grecque, latine, égyptienne et religieuse peuvent avoir en commun, une sorte de Philosophie Eternelle (Huxley) en série télé. A savoir: nous les hommes sommes des petites merdes intelligentes, mais impuissantes et faibles, mises à l'épreuve par des dieux qui jouent avec nous comme on joue avec des cacahuètes dans un bistrot glauque, pour voir si on mérite d'être à côté d'eux. Généralement, les humains en ont toujours été incapables (Icare, Prométhée, etc), on verra bien si ça change.
J'évite de trop rentrer dans les détails, pour ne pas trop ennuyer ceux qui suivent Lost ou qui viennent de commencer. Tout ça pour démontrer qu'encore une fois, tout n'est que répétition, les cycles se suivent sans se ressembler. Il y a dans tous les personnages de Lost tous les types humains, tous ses défauts, toutes ses qualités, ça finira mal je le sens mais ça vaut quand même le coup d'allumer sa téloche.
PS: Evangeline, tu es jolie et tu sens bon, veux-tu partir en vacances avec moi?
Pendant les vacances de Noël, comme il fait froid et pas beau, on reste bien souvent chez soi à se tricoter des pulls avec les poils du chien. On boit des litres de thé, on enfile huit paires de chaussettes, et notre phrase préférée est "La vache, il fait trop froid". On se traîne de radiateur en radiateur, en grelottant avec exagération, avant de finir enroulé dans une couverture, comme une tortilla congelée, devant la téloche.
Bien entendu, pendant les vacances de Noël, la téloche nous saoûle de bêtisiers et de zappings, pour ceux qui, par malchance, auraient rater le fou rire de Jean-Luc Reichmann pendant la "question coquine" d'"Attention à la marche". Je passe sur l'overdose de programmes qui ne fait que nous montrer que la télé finit toujours par nous rattraper: imaginez quelqu'un ayant vécu sans télé pendant un an: un après-midi passé devant pendant les vacances de Noël, et il a rattrapé son retard. Dégoûté.
Viennent ensuite toutes les comédies françaises ou américaines des années 70 (pour les films français) ou 80 (pour les films américains). Ainsi, pendant Noël, la France est obligée de se retaper la Grande Vadrouille, la Folie des Grandeurs ou Le Père Noël est une ordure. Symboles de l'âge d'or du cinéma français, ces comédies qui ne vieillissent pas (enfin, un peu quand même) nous rappellent nos jeunes années, quand nos parents, jeunes à l'époque, louaient les VHS en nous apprenant à rire devant les Tontons Flingueurs.
Heureusement, il y a les indémodables américains, pour la culture fun. Les américains sont assez forts dans le domaine, puisqu'ils arrivent à pondre des films spécialement calibrés pour Noël, qui ne sont diffusés qu'à cette période: c'est le cas de tous les films avec des animaux qui parlent (Beethoven, cette semaine), ou dont les enfants sont les héros (Hook, Jumanji ou bien le cultissime Goonies), ou bien tous les films d'action mais garantis sans effusion de sang (Le flic de Beverly Hills ou encore les Gremlins).
L'avènement de la télé numérique, c'est pour bientôt. Rendez-vous compte, depuis que la télé existe, les progrès qu'elle a faits. Il n'y a pas si longtemps, on se tapait du Léon Zitrone ou du Denise Fabre en noir et blanc à longueur de journée. Et maintenant, d'un simple coup de zapette, on peut choisir parmi des centaines de programmes différents et diffusés en HD. Mieux encore, grâce au numérique, on peut se permettre de regarder les émissions que nos voisins européens regardent. Comparatif sexy.
Vous ne connaissez probablement pas cette jeune fille. Il s'agit d'Olivia Lee, et c'est une actrice et présentatrice télé anglaise.
Le problème, contrairement à Des chiffres et des Lettres, c'est que ce n'est pas vraiment le type de programme qu'on peut regarder avec pépé et mémé le dimanche soir après Drucker. Quoique, avec un peu de mauvais esprit, ce genre de programme pourrait combler le fossé entre les générations...
Vous connaissez certainement cette vieille fille. Il s'agit de Geneviève de Fontenay, porte-manteaux professionnel et
Cette gestion du "moins-trash" est très subtile: au lieu d'appeler les candidates par leur prénom, on les appelle par leur région d'origine (Vanessa la grande brune aux yeux de braise devient donc Miss Quercy-Rouergue), ce qui régule les montées de testostérone de notre ado de 14 ans tout en faisant réviser ses régions à Papi (ou l'inverse). Quelques défilés en robe du soir (pour Mamie) ou en maillot de bain (pour Papa), et c'est le célèbre exercice de diction, où, pendant 20 secondes, les Miss s'expriment à tour de rôle sur leurs aspirations dans la vie. Sur les coups de minuit, dans la nuit du 5 au 6 décembre, on élit donc notre Miss France qui va nous représenter dans les émissions de Cauet toute l'année.
Malheureusement, je n'ai pas vu la soirée élection de Miss France 2010 (pourtant, j'adore les soirées d'élection), seulement le Best Of dans le JT de Chazal à 13heures. Je suis bien fier, parce qu'elle est jolie et élégante, notre Miss France 2010, et surtout parce qu'elle est parvenue à faire quelque chose d'extraordinaire à la télé française: prononcer un mot de plus de trois syllabes dès son couronnement:
Le lundi, premier jour de la semaine, est le jour du retour vers l'enfer. On l'a déjà dit souvent. Encore une fois, c'est une question de tempo: après un week-end de deux jours passés à ne rien faire de bien productif sinon se balader, boire et regarder la télé en pyjama, il faut bien que le lundi rattrape tout ça en nous faisant bien chier tout d'un coup. Attention donc aux week-ends trop tranquilles, car ils annoncent des débuts de semaines tonitruants.
Bonjour, alors moi, j'ai 26 ans, j'aime réciter des poèmes en me promenant dans la forêt, et les graver sur les arbres, mettre des bottes en caoutchouc, compter les secondes dans une minute, et la bière.
Voilà donc des millions d'années que nous apprenons à survivre et à grandir dans un monde immense et hostile. Quête du confort, invention du jeu-vidéo, découverte de la bouffe chaude et du feu: tout ce qui a été inventé l'a été pour nous faciliter la vie. Nostalgique, l'Homme à l'écoute de ses instincts romantiques en vient parfois à regretter le temps où l'Homme et la Nature ne faisaient qu'un, quand il pouvait aller nu dans la forêt ou à la plage sans être parqué dans des villages naturistes. C'est pourquoi Koh-Lanta obtient un tel succès: grâce à l'opportunité donnée de se retrouver enfin en pleine nature. Seulement, il y a bien pire (ou bien mieux) que Koh Lanta...
Quand Bear a faim, il ne s'emmerde pas à aller chez Picard. De toutes façons, là où il se trouve, il n'y en as pas. En effet, contrairement à Brigitte Bardot, Bear considère que l'animal est moins fort que l'Homme, et que donc il faut faire valoir cette supériorité. Il a bien raison: si la tortue était plus forte que l'Homme, elle règnerait sur le monde. CQFD. Du coup, conscient des bienfaits du sang de tortue sur l'organisme, et surtout mort de faim au bout de trois jours sans dormir ni manger, Bear en vient à des extrémités parfois bordeline. Dans cet épisode, il boit du sang de tortue, pour le fun.
Ce que nous apprend Bear en premier, c'est que survivre, c'est avant tout ne pas mourir. Bien heureusement, il a toujours un tour dans son sac pour lutter contre l'immobilisme, le froid et le danger. De temps en temps, notre aventurier à la mint-sauce se plaît à se ressourcer autour d'un petit feu improvisé. Dans cet épisode, Bear est crevé, et se raconte des histoires de peur des fois où il était prisonnier par des tribus indigènes sodomites en Amazonie. Ca l'amuse et le rassure.
Trève de plaisanteries, car ce que Bear nous apprend aussi, c'est que quand on vit seul dans la nature, il faut oublier et mettre de côté le snobisme de la société. Ainsi, Bear Grylls met un bon coup de latte dans les couilles des adeptes des régimes bio, des discours du genre "manger de la viande donne le cancer" ou bien "il faut savoir alterner entre les différentes classes d'aliments". Dans cet épisode, Bear mange un zèbre, pour montrer qu'il s'en fout de prendre trois kilos.
Cela dit, quand on évolue en pleine nature, il ne faut quand même pas metre de côté son sens de l'humour. Surtout quand on est anglais. Et quand on est plein d'humour, on sait que se mettre à poil est toujours très drôle. Dans cet épisode, pour la déconne, Bear est nu par solidarité avec les ours blancs. Sacré Bear.
Grand adepte des pubs Herta, Bear Grylls est avant tout resté un enfant dans sa tête. Dans ses émissions, il ne cesse de répéter tous les petits trucs qu'il aimait faire quand il survivait dans les petits espaces verts de son Angleterre natale. Quand il est question de faire un radeau, c'est donc son âme d'adolescent qui surgit à nouveau. Dans cet épisode, Bear construit un rameur avec trois bouts de bois, nostalgique.
Bon, faut bien avouer que des fois, il fait un peu flipper, le Bear. En survivor professionnel, on sent bien parfois qu'il en a marre de ces apprentis aventuriers étudiants en informatique qui se prennent pour des Mac Gyver de la survie. Parce que Bear Grylls n'est pas né de la dernière pluie, et il le fait savoir à qui veut l'entendre. Ancien soldat des services spéciaux anglais (genre GI Joe) et ceinture noire de karaté, il ne faut pas lui faire à l'envers et péter plus que son cul (sinon Bear vous l'éclate à coups de bouts de bois incandescents).
On a beau nous vendre que le cinéma est l'accès a une éternité que nous, pauvres mortels, ne pouvons à peine effleurer, toujours est-il que cette éternité a un prix: celui de nos acteurs préférés. Être vivant quand un grand acteur que l'on aime meurt, c'est choquant.
David Carradine, d'abord et pour l'éternité, c'était Kane, dans la série "Kung-Fu" créee par Bruce Lee. Tout le monde est au moins une fois déjà tombé sur cette série, ultra-archi-connue pour les célèbres répliques du genre "Tu n'es pas encore prêt, Petit Scarabée", "Petit Scarabée, y'a plus de PQ". Au début des années 90, les Nuls finissaient de porter Kung Fu au firmament des séries télés en parodiant le "cri qui tue" en "cri qui pue".
Pour beaucoup de monde et pour l'éternité, David Carradine est aussi un acteur qui a réussi a enchaîné un nombre incalculable de gentils nanards pendant les terribles années 80: "Le serpent ailé", "Oeil pour oeil", "Tropical Snow", sans compter ses apparitions dans les cultissimes "Supercopter" et "L'homme qui tombe à pic".
Comme Kane dans Kung-Fu, après une longue traversée du désert, David Carradine est devenu pour le monde et l'éternité Bill. Juste Bill, pas de nom, pas de surnom, pas de matricule, et même pas de Codevi j'suis sûr.
A la base, la télé était une super invention. Grâce à elle, on pouvait voir le monde, partager les premiers pas sur la Lune, apprendre la géographie de la Chine sans jamais y avoir mis les pieds, et se sentir important lorsque Guy Lux nous pointait du doigt à travers l'écran. Puis, tout ça est devenu trop banal, et il a fallu trouver d'autres trucs à filmer pour intéresser les gens: Ushuaia et ses paysages, Roland Garros et ses balles, Paris Hilton et ses copines.
Tout le monde le connaît, c'est Jean-Luc Delarue. Jean-Luc Delarue, c'est un des premiers producteurs-animateurs de télé (avec Nagui et Arthur), et donc un des premiers mecs à se bourrer de fric grâce aux programmes à la con de la télé. Ses émissions, tout le monde les connaît: "Je suis amoureuse de mon labrador", "J'ai déjà couché avec un membre de ma famille", "Je lèche les sièges du métro pour me sentir vivant", etc...
Hier soir, la télé ne m'a pas non plus épargné, et je suis moi-même, le temps d'une soirée, devenu dingue. Camélia-Jordana a été éliminée de la Nouvelle Star, aux portes de la finale. Et cette nouvelle, toute infime soit-elle, aura d'irrémédiables conséquences sur ma santé mentale et sur ma croyance en un monde meilleur.
Désormais, je vivrai dans un monde sans Camélia-Jordana, qui va très certainement disparaître de nos écrans le temps qu'elle passe son bac et sa première communion.
Le 31 décembre est censé être le dernier jour de l'année. Le jour où on fait un retour sur soi-même, où on se dit tous "Ahhh, quelle année, bien content qu'elle soit finie".
"PUTAIN CA SUFFIT MAINTENANT! On en a marre de se geler les couilles! C'est pas comme si c'était une fois de temps en temps, ca fait deux mois que c'est comme ça! Bordel!
C'est le 28 mai que meurt hélas la saison de foot. Aux alentours du 28 mai, la grande armée du foot organise un ultime combat, entre les deux meilleures équipes européennes (pas françaises, faut pas déconner). Hier, Barcelone a battu l'équipe de Manchester, plongeant tout un pays dans la liesse, couronnant une année (une vraie) de domination du football espagnol (depuis l'Euro gagné en juin dernier). Un match médiocre, mais qui a eu le mérite d'éteindre avec élégance les flammes du football, qui ne renaîtront de leurs cendres que l'an prochain, dans trois mois.
Aux alentours du 28 mai toujours, c'est la fin des séries-américaines. 
Vers fin mai, c'est également la fin des supers émissions à la télé française. Bientôt plus d'"Edition Spéciale", de "Zone Interdite", plus de "Grand Journal", plus de "Roue de la fortune". Oui, dans quelques semaines, nous serons obligés de nous taper de vieilles redif' de "Confessions Intimes", et Tex reviendra nous hanter avec son Interville. On va encoooore tenter de nous hypnothiser avec des Ushuaïa de trois heures, et de nous traumatiser avec une énième "Saga de l'été" (oui, le scénariste français proche de son art aime le terme de "saga"). Heureusement, y'a Secret Story qui arrive, l'an prochain, dans trois semaines.
A cette période de l'année, c'est la fin de l'année scolaire. Le moment préféré des enfants. Enfin nos chères petites têtes blondes seront lâchées en toute liberté dans la nature, l'école n'aura plus de prise sur eux.
Mais tu es si jeune, Camélia-Jordana, que je ne puis m'abandonner et me laisser envahir par ce tsunami de joie. Pour pouvoir naviguer sur l'océan tempétueux de l'amour interdit, il faut avoir son permis poids-lourd. Mais tu n'as même pas ton permis-voiture.
/fdata%2F2946473%2Favatar-blog-1099338489-tmpphpYyK0Di.jpeg){kind=avatar}