7 juin 2009
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Quand on est enfant, on apprend tous les jours. Quand on est enfant, donc, on n'a pas encore les yeux rougis, on n'a pas encore de poils dans les oreilles, les poumons plutôt propres et roses, on peut donc pleinement profiter de la vie qui nous entoure, et se trouver ce qu'on appelle des "modèles".Quand on grandit dans les années 80's, on se trouve des modèles qui feraient peut-être aujourd'hui sourire les gamins des années 90, élevés à grands coups de Pokemon dans leurs faces.
Moi, quand j'étais gamin, je voulais être un motherfucking hard rocker, comme ces légendes du lancer de guitares, ces dieux de la frisette bouclée, ces patrons du débardeur noir avec des squelettes dessus et des poses 666.C'était donc l'époque de la deuxième ère du Hard Rock Métal, (après l'ère de Led Zep dans les 70's, en gros) qui consiste en peu de choses finalement: beaucoup de batterie, des guitares qui pleurent pendant des solos ahurrissants, des musiciens bourrés avant-pendant-après les concerts, arborant fièrement les coupes de cheveux les plus improbables.
Tiens, en parlant de ça, je trouve que paradoxalement, les hard rockers des années 80 étaient finalement les premiers métrosexuels, puisqu'après tout, plus ils avaient les cheveux longs et coiffés façon "Côte Ouest", plus ils étaient virils. Pas vrai?
Ainsi, si certaines de nos idoles de jeunesse peuvent parfois nous faire honte de nos jours (le Club Dorothée, Henri Dés et Chantal Goya), on peut tout de même être fiers de quelques unes.
Rock n' Roll Exemples.
Lui, à peu près tout le monde l'a reconnu, c'est Slash, le Guitar Hero des Gun's & Roses, mon groupe de Hard Rock préféré.Ce que je lui enviais: son physique impressionant, son charisme digne d'un roi-gorille, son calme apparent qui cachait en fait un vrai malade dans sa tête, et surtout ses solos de guitare diaboliques les jambes écartées, que même Loulou il le copie avec sa guitare sauvage.
Ce que je lui enviais moins: il avait une fâcheuse tendance à avoir tout le temps une clope au bec, ce qui est plutôt nul quand on joue de la guitare, puisqu'on a de la fumée dans le nez, et qu'on risque de se cramer la frisette.
Celui-là aussi, tout le monde le reconnaît: c'est Axl, le chanteur des Guns 'N Roses.Ce que je lui enviais: sa voix de taré limite castrat sur certains morceaux, son jeu de scène qui a tout inventé du "Métal Slide Christ Scream", ses T-shirts qui influencent encore ceux que je porte, que même Loulou il veut les mêmes.
Ce que je lui enviais moins: son physique de crevette rousse, ses caprices de star et sa parano qui ont fait que les Guns 'N Roses ont explosé, en virant un par un les musiciens (dont Slash).
Lui, même si vous ne le reconnaissez pas tout de suite, vous avez forcément du l'entendre, c'est Bruce Dickinson, le chanteur d'Iron Maiden de la grande époque.Ce que je lui enviais: sa voix variée, capable de chanter les Enfers comme le Paradis, ses muscles, ses poils sur le torse que Loulou voudrait bien aussi, et ses multiples talents (escrimeur, écrivain, magicien-pâtissier).
Ce que je lui enviais moins: pas grand chose, si ce n'est qu'il a trop alterné carrière solo et Iron Maiden, mais c'est pas bien grave.
Pour finir en beauté (c'est le cas de le dire), voici le quatrième, Jon Bon Jovi, chanteur du groupe modestement appelé Bon Jovi.Ce que je lui enviais: ses conquêtes, car Jon Bon Jovi, c'était THE beau gosse du hard rock des années 80, alors que moi j'étais un nain à lunettes rondes. Rien à rajouter.
Ce que je lui enviais moins: sa fâcheuse tendance à faire trop facilement de la soupe commerciale.
Enfin bref, tout ça, c'était quand j'avais une douzaine d'années, quelques temps avant que je ne veuille devenir un Grunge Hero, comme Kurt Cobain ou Eddie Vedder, que j'ai découverts plus tard, et dont je reparlerai plus tard. Rock n' Roll.
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