Egérie, et j'ai rien

     Derrière chaque grand homme, il y a une femme. Au sens figuré, bien entendu. En gros, une sorte de démonstration (parfois bancale?) de la complémentarité homme-femme, voire même de la supériorité de cette dernière puisqu'en fait, sans elle, pas de grand homme. Paraît-il que les Grands Hommes de l'Histoire avaient avec eux une femme, une muse, qui leur inspirait le pouvoir, la création, bref: la super-classe. Alors un conseil, si vous voulez être un Grand Homme, regardez derrière-vous; si vous voulez être une Grande Femme, regardez devant.

     Depuis le temps, le concept s'est plutôt élargi. On parle maintenant d'égérie, rapport à une nymphe ("Egérie", donc) qui aurait inspiré Numa Pompilius (roi de Rome, il y a super longtemps). De fil en aiguille, on a décidé d'appeler égérie une femme (parfois un homme, mais pas souvent) qui inspire ou représente un artiste, un peintre, un homme ou un fait politique, une marque de parfum, de produit vaisselle ou d'hygiène corporelle.

    Souvent, le rôle d'égérie est donné à une femme connue, pour une question toute pratique: plus on te connaît, plus on te reconnaît, plus on veut faire comme toi. C'est tout con comme concept, mais force est de constater que ça marche du tonnerre. Le raccourci se fait très vite dans notre cerveau: Jude Law/Charlize Theron sont beaux, du coup je vais m'acheter le même parfum. Que voulez-vous, c'est comme ça, un atout marketing de premier ordre, je mange des pâtes Barilla parce que Depardieu fait pareil, parfois ça coûte pas grand chose d'être une reusta.

      Les égéries des grandes marques ne sont pas à plaindre, quand on y regarde. On les invite partout en les habillant gratis, elles sentent bon, et n'ont même pas besoin de parler puisque ce qu'on loue, c'est avant tout leur corps ou leur image. Vraiment trop cool, sauf quand on est l'égérie d'une marque de rillette de canard. Et encore, manger de la rillette à l'oeil pendant des mois, ça en ferait kiffer plus d'un. Si, si.

      Bien heureusement, il y a énormément de produits ou de trucs qu'on peut acheter, et donc plein de places d'égérie à prendre. Oublions Lancôme, Prada, L'Oréal et compagnie, les places sont déjà prises et finalement pas top. C'est ainsi que fleurissent ça et là des sortes de castings sauvages, de chasses à l'égérie.

   Par exemple, c'est ainsi qu'en me promenant main dans la main dans une galerie marchande, un vendeur de cuir nous alpague en nous proposant de devenir les nouveaux mannequins de la marque (dont je tais le nom par pudeur), "vous êtes beaux, vous portez bien le vêtement, vous feriez de beaux représentants de la marque", rien que ça. Vous savez, un truc du style on met leurs fringues qui nous vont bien, et de suite des millions de personnes ont envie de porter les mêmes. Comme avec Charlize Theron et son parfum, mais avec des gens inconnus et des vestes en cuir.

    Alors on touche du doigt, l'espace de trente minutes, ce que peut être la célébrité et le glamour, quand on se sappe avec quatre smic de fringues qu'on vous donne. Le vendeur en rajoute toujours une couche, "que vous êtes jolie mademoiselle, que vous êtes beau monsieur (là, il avale un peu sa salive), quelle chance nous avons de vous avoir repérés alors que vous alliez acheter une paire de chaussettes". Hélas, c'était une arnaque, vous vous en doutez bien, je passe les détails des techniques de vente hardcores que pratiquent habilement certains commerçants, après tout faut bien survivre.

   Heureusement, parfois, le destin frappe à la porte. Et comme le destin sait se montrer moderne, il frappe à la boîte mail, il est trop fort ce destin... C'est donc en ouvrant ma boît mail, pas plus tard que ce matin, que je tombe sur un message officiel d'un mec qui est tombé un jour par hasard sur ce blog et qui me propose, ni plus ni moins, de faire partie des centaines d'égérie que compte la marque.

     Mon coeur palpite au fur et à mesure que je déroule le message, on veut faire de moi un client "privilégié" en l'échange de mon avis sur des produits. On veut me fournir intégralement, on veut s'occuper de moi, que je ne manque de rien parce que j'aurai tout. On veut prendre un petit coussin en velours rouge, avec des pompons dorés sur les côtés, et me mettre dessus à poil avec le nom d'une marque tatoué sur le front.

    Je m'imagine déjà déambulant dans les rues, regardez c'est l'égérie de ... , mais quelle classe, quelle aisance! Je commence à léviter sur mon siège jusqu'au lien final, celui qui m'enverra direct dans les étoiles, et je tombe sur cette page, avant de retoucher brutalement le sol:

 Après tout, pourquoi pas, à moi les 4 par 3 affichés dans tout Paris.