2.0

21.11.2009

Avec les nouvelles inventions et la menace robot qui se fait de plus en plus présente (si si), l'Homme est bien obligé de s'upgrader tout seul. Oui, bientôt, l'idée d'une société robotisée ne sera plus qu'un simple délire d'ivrogne ayant développé une sévère paranoïa. Du coup, l'Homme du monde, pas complètement con, a aussi évolué dans ce sens. Sans s'en rendre forcément compte, il développe de nouvelles capacités et devient, petit à petit, l'Homme 2.0.
S'upgrader en 2.0, c'est donc acquérir de nouvelles compétences. Un peu comme dans Final Fantasy. Avec le temps, on apprend à faire de nouvelles choses, qui viennent s'ajouter à celles qu'on savait déjà faire: nous devenons polyvalents, capables de faire plusieurs trucs à la fois. Bien entendu, c'est surtout parce que c'est la société qui l'exige.

Petit exemple.

On se moquait de lui il y a quelques années, et pourtant, sans que nous le sachions, il incarnait la version Béta de l'Homme 2.0: c'est l'Homme-orchestre. L'Homme orchestre, génie de la coordination musculaire, véritable poulpe musical, arrivait à jouer des cymbales avec ses genoux, des castagnettes avec ses pieds tout en jouant de l'accordéon et de l'harmonica. Jeunes naïfs que nous étions, nous nous moquions de ce pauvre homme, car on ne se doutait pas que cet homme, capable de faire tant de choses à la fois, représentait l'avenir de la société. Rien que ça.

Ce matin dans le métro, j'ai eu l'impression de revivre ces instants où je me moquais de l'Homme orchestre. D'abord moqueur, je me resaisis en admettant que j'avais devant moi l'Homme 2.0:

Ligne 9, entre Charonne et Strasbourg St-Denis, j'étais assis devant un homme au costard bleu/cravate moche/petite lunette/gel dans les cheveux. En gros: il allait à la Défense engranger ses K€ quotidiens. Bien conscient que les transports dans le métro c'est du temps de perdu, mon petit homme en profitait pour finir sa toilette. Tout d'abord, il s'est passé les dents au fil dentaire pendant 10 minutes, avant de rouler son fil usagé et le mettre dans sa poche (l'Homme 2.0 respecte la nature et ne jette rien par terre). Puis, et c'était le plus fort, il s'est coupé les ongles au dessus de son plan de métro. Il a recueilli ses rognures et les a mises dans sa poche, avec le fil dentaire. L'Homme 2.0 est un homme toujours impeccable, qui ne fait pas QUE prendre le métro, non non. Il prend le métro ET upgrade son apparence physique. Les gens autour étaient un peu dégoûtés mais bon, la nouveauté fait toujours un peu peur.

De l'Homme-orchestre à l'Homme-vanity-case, quinze ans se sont écoulés.
En quinze ans, ce couple a fait des bébés, sans que nous nous en apercevions:

Parfois, l'Homme 2.0, pour se détendre en se coupant les ongles, écoute un peu de musique. Seulement, il ne fait pas que ça, non non. L'Homme 2.0 écoute du mash up. Le mash up, c'est un délire de DJ assez fun qui consiste à mixer les paroles d'une chanson avec la musique d'une autre. Par exemple: mixer la musique d'In da club de 50 cent avec les paroles d'Elisa de Gainsbourg. Attention, ce n'est pas du simple bricolage un peu merdique, mais un vrai recherche pour que le flow des paroles collent au rythme de la musique. Ou l'inverse. L'Homme 2.0, capable de faire deux choses à la fois, et donc capable de smurfer sur du Julien Clerc en écoutant Femmes je vous aime calée sur la musique de Vous êtes fous de Benny B. A écouter si vous voulez raper sur du Hélène Ségara au moins une fois dans votre vie.

Ecoutez donc du mash up, par ici, mais en faisant autre chose en même temps, 2.0 oblige.